El poeta

Ele segurava o bloco de papel na mão,
E rolava a caneta, impaciente, entre os dedos.
Eram reflexos do seu conturbado coração,
Os intensos olhos perdidos sabe Deus em qual direção.

Com as mãos tapando a boca
Moldurava o mais perfeito rosto de pensador.
Mas o trânsito engarrafado por dentro,
Mostrava que mais do que isso
Era um senti-dor.

Como uma descarga rápida de seu eu mais íntimo,
Sua mão rapidamente escreveu mais um verso;
Mas não era apenas um verso,
Era mais uma dose de remédio para a alma,
Para a vida...

Algumas palavras a mais
E o bloco foi então fechado,
A caneta guardada,
E os olhos agora concentrados em algo certo.
No bloco guardado na bolsa,
Apenas um embaralhado de palavras;
Um poema inacabado esperando pelo retoque final.

Algumas palavras a mais
E o bloco então foi fechado,
A caneta guardada,
E o trânsito, antes engarrafado por dentro,
Temporariamente liberado.

convite para despertar

Eu te guardei no bolso esquerdo da calça, junto com todos os meus pedacinhos. Carreguei a calça comigo por dois anos que mais me pareceram séculos. Um dia adormeci e, por pura distração, deixei a calça no baú
ao lado. Quando o sol me ardeu os olhos, despertei. Olhei para o lado, não havia calça alguma. Corri para
a cozinha, onde minha mãe preparava o café e, desesperada, como quem tivesse perdido tudo, gritei:
- Mãe, onde está aquela calça que eu gosto? Eu a deixei ao lado da cama antes de dormir, não está mais lá.
Minha mãe se aproximou, me beijou a testa, sorriu e então disse:
- Minha filha, calma, era só uma calça. Você anda há tanto tempo com ela por perto e imaginei que estivesse suja. A coloquei para lavar.
- Mas você olhou os bolsos antes de lavá-la?
- Sim.
- Então onde está tudo o que estava nos bolsos?
- Está na primeira gaveta da sua cômoda, querida. 

Corri de volta para o quarto, abri a gaveta e, por cima dos livros, nada além de duas moedas e um papel já desgastado. Nada que me fizesse falta, caso lavado. Segurei aquilo com as mãos, me sentei na cama e respirei fundo. Por dentro, meu coração mais era um campo de batalha de sentimentos e minha cabeça pensava tanto e não pensava nada. Estava louca, mas não doía. Estava desesperada, mas com os pedaços perfeitamente colados. Incrível como você foi se desmanchando aos poucos junto com a sujeira que estava impregnada na calça. E mais incrível ainda, como você foi se desmanchando dentro de mim. Relaxei as mãos, deixei as moedas e o papel cairem e, enquanto faziam um pequeno ruído ao tocarem o chão, me joguei na cama. O sol me ardeu os olhos outra vez. E brilhou com uma luz que nunca brilhara antes. Não era incômodo, mas um convite em forma de luz. Um convite para algo que eu estava me desligando aos poucos. De repente me veio uma vontade de sorrir, de sentir, de amar, de viver... Me dei conta de que às vezes mantemos coisas que não nos são necessárias e que nos faz sentir quebrados em um milhão de pedacinhos presos dentro de um bolso. Acho que todos deveriam lavar as calças às vezes sem se preocupar muito com o que há dentro dos bolsos. Vai ver é só mais uma moeda ou um papel que um dia foi útil e hoje, apenas insignificante. Vai ver era mesmo só uma calça que estava suja e precisava ser lavada... De fato, fazia algum tempo que eu acordava me sentindo espatifada, quebrada em um milhão de pedaços, perto de não ser capaz de sentir mais nada. Mas naquele dia eu acordei completa e incrivelmente feliz.

presente

Mas o que é isto? Um papel embrulhando o nada?  Mas ele sabia que eu tinha dessas coisas...
Procurou alguma pista. Encontrou uma carta no canto da caixa onde seguiu o embrulho. Segurou-a firme, olhou para o nada e então, após uma leve desconexão de tudo, resolveu lê-la: Este embrulho vai percorrendo cada centímetro da distância corporal que existe entre nós. Irá passar de mão em mão, mas de uma certa forma chegará das minhas às suas. E neste embrulho vai um presente estranho, simples e oculto, e espero que consiga fazer tua alma suspirar enquanto teus olhos se fechem sorrindo e teus lábios moldurem o mais perfeito sorriso. Seis anos se passaram e tão pouco lhe presentiei. Não foi por preguiça ou falta de dinheiro, nem mesmo por falta de tempo. Todos os presentes foram comprados, mas nunca enviados, porque nenhum nunca serviu. Porque nenhum era ideal o bastante para deslizar das minhas mãos e passar a ser seu. E eu sempre receei em guardar os presentes que lhe comprava e depois dizer sentir saudades e te amar muito. O que sempre foi verdade. E eu sorria toda vez que lembrava do seu rosto. Sorria toda vez que lembrava do tom da sua voz. Sorria toda vez que lembrava dos seus braços envolvidos em mim, me servindo de abrigo e proteção. Sorria toda vez que lembrava de você. E chorava em seguida, porque havia sempre uma necessidade nunca suprida. Neste embrulho estão todas as lágrimas, todos os sorrisos, todos os segundos desses longos seis anos. Pegue. Segure firme. Sinta. Porque era meu e agora lhe pertence. Porque eu precisava muito dividir todos esses anos regados à saudade contigo. Porque você sempre esteve cada segundo, cada momento junto de mim, então essas lágrimas também são suas e esses sorrisos também são seus. E junto deste embrulho vai parte da minha vida, parte de mim... Para que possas devorar e abastecer-se. Abastecer-se de amor. Porque sou toda tua e sou toda amor. Agora cheira o embrulho, por favor. Sentiu? Bom? Sabe, é cheiro de eternidade... Porque junto desta carta e deste embrulho vai ainda o para sempre que nunca deixou de ser possibilidade para nós. O seu presente então é esse: toda a minha vida e, não sendo bastante, toda a minha eternidade também.

Mas saiba que também já feri. E feri por não suportar a verdade que me estourava no peito em direção à boca. Feri por querer-te e querer-me verdadeiramente feliz. E por acreditar que não existe felicidade no quimérico, na mentira, na continuação tortuosa de uma ilusão.

pedaço meu

A vida é feita de fases. Dia a dia. Tijolo a tijolo. Passo a passo. E nisso combino com a vida. Sou de fases. Ora uma, ora outra... várias. Mas várias de uma só. Tenho um corpo quieto que também segue a regra do dia a dia, tijolo a tijolo e passo a passo. Mas é movido por sensações, por sentimentos, por alma. E por ter esse combustível, às vezes quer ser ligeiro, correr contra o tempo, dar um passo longo demais. O que costuma me levar à queda e me atrasar um tijolo, um passo, um dia. Tenho essa mania de dona do meu mundo, essa impressão de pernas mais longas que o real e essa certeza de que vou dar conta sempre. Mas às vezes falho. Ou sempre... Ah se em mim aquietasse também essa pressa de viver... Essa vontade de abraçar o mundo e engolir a vida numa mordida só. Sou um pouco muito contraditória. Dia acordo morta, dia intensamente viva; ora harmonicamente flutuo com a música, ora prefiro indiscutivelmente o silêncio; as pessoas ora me dão prazer ora nojo; ora sou levada pelo medo, ora absurdamente impulsiva de tanta coragem... Mas, por favor, existe uma ponte enorme entre contradição e falsidade e que deve ser ressaltada. Se por um acaso me ver rir ou chorar, saiba que o faço com todos os músculos e todas as células que possuo. E o faço porque há a necessidade de fazê-lo. Só vou rir do que realmente me despertar vontade de rir e chorar do que realmente me ferir com alguma intensidade, seja

ela qual for. E para o meu silêncio e o meu não peço respeito, pois são, na maioria das vezes, palavras na ponta da língua ou um delicioso sim disfarçado, esperando apenas um pouco mais de vontade de quem os chama, um pouco mais de insistência de quem os espera. Porque às vezes dou um passo para trás por vontade própria. Para ver se o chão é seguro mesmo ou se é apenas mais uma armadilha no caminho da vida. Sem contar que sou mistério. Todos somos. E imensa... Ah, tão imensa que chego a me perder em mim mesma às vezes. Mas já tenho uma certa intimidade comigo mesma, e me encontro. Sempre me encontro.

prece

Coragem para eu suportar o aparentemente não suportável.
Coragem para eu fazer da dor apenas uma coadjuvante diante
de tanta alegria esperando pelo papel principal.
Coragem para eu dizer sim. Coragem para eu viver, meu Deus.

alma despida

Cada gota de chuva que cai sobre o meu corpo leva um pouco da casca que me protege e me deixa mais vulnerável, mais transparente. Só tenho medo da profundeza dessa transpareza. Dos lugares onde habitam os sentimentos mais secretos que ela pode revelar. Eu preciso do meu enigma, da minha pontinha de mistério para me ser.

(...) Mas teve uma noite em que você se recusou a ir lá. Mesmo sem saber que era para me inventar uma historinha como quando eu era criança. As lágrimas correram para os meus olhos com um gasto de apenas um segundo. Conversei mais rápido ainda com elas e consegui convencê-las de voltarem para onde vieram, mesmo que tivessem que se reproduzir e transbordarem em demasia  num momento futuro. Brotaram apenas duas lágrimas nos meus olhos: uma em cada olho. Dois poços de teimosia. Também pudera! olha só de quem tinham saído... Eu que sempre carregara uma pontinha de acidez, de gênio forte e teimosia. Perdoei-as, mas passei logo os dedos nos olhos para que sua teimosia não se transformasse em atrevimento e elas me escapassem pela face. Levemente me alegrei, porque minha mãe me havia recusado a vinda, mesmo sem saber para o quê. Disse que estava com alguma coisa no nariz que nem me preocupei em dar atenção, porque sabia que não se tratava de nada além de má vontade e preguiça de se levantar da cama quentinha num clima frio. Quão hipócrita eu seria se tivesse me revoltado quanto a isso. Não é que carrego má vontade comigo, mas uma preguiça que me enche e às vezes chega até a estourar. Já que minha mãe havia se recusado a ir até o meu quarto, me dar um beijo de boa noite e me inventar uma história - como fazia quando eu ainda era pequena -, resolvi inventar eu mesma a minha história. O beijo de boa noite me seria recompensado com uma leve cócegas aqui no meu peito, que me arrancaria um breve e profundo sorriso ao terminar a minha história. O boa noite eu desejaria aos pequenos pedacinhos da minha própria composição. Tanto corpo quanto alma dessa vez. Fiquei surpresa com a minha decisão de escrever a minha própria história. Dependência demais sufoca. Até se recusando minha mãe me ensinava algo. Conformada, girei metade de uma meia volta em direção ao meu quarto. Metade porque no meio do segundo ao fundo meu pai sussurrava alguma coisa. Voltei para ver o que era: ele pedira para que eu pegasse uma blusa para ele. Enquanto se acomodava, notei um grau de estresse no seu rosto sério e nos seus olhos nem um pouco relaxados. Dei um beijo em sua face e pedi para que se acalmasse. Por fim, consegui dar minha meia volta completa. Já estava atrasada para a minha história. Mas me havia esquecido de algo: era do beijo de minha mãe. Voltei e disse que ela não ganharia beijo, porque havia se prometido e depois se recusado a ir ao meu quarto antes de que eu adormecesse. A desculpa do nariz de novo. Agora sim: dei meia volta e segui rumo ao meu quarto. Meia volta que mais me pareceu uma volta inteira no meu imenso mundo. Refleti. Lá estava eu, agindo como eu agia quando era pequena, quando me negavam alguma guloseima. "Passado demais sufoca também, viu?!" Fiz questão de lembrar a mim mesma. Entrei no meu quarto. Me sentei. E aqui estou eu. Com a intenção de inventar uma história, tipo aquelas de Maria e Joãozinho que eram irmãos e iam passar as férias com a vovó no campo, como minha mãe me contava. Mas só me sai narração-descritiva de alguma coisa que me pesa aqui dentro. Só sai história de mim mesma. Mas, sabe, até que é bom. Gosto dessa liberdade de poder escrever o que quero e quando quero. Não tenho compromisso nenhum com ninguém além de mim mesma, e isso ajuda a aliviar. Ajuda a aliviar o peso dessa coisa que me pesa por dentro. Essa coisa sem nome, sem som e sem cheiro que convive comigo e nem me assusta mais. Agora com o peito um pouco mais leve até consigo sentir as cócegas, por dentro, que me compensam o beijo não sentido. Agora com a alma um pouco mais leve posso sentir a vida, esse substantivo complexo, carregado de magia. Dei um leve sorriso com os olhos fechados, como se estivesse em contato mais íntimo com o chamado interior e o superior que lá habita. E como se no silêncio de um segundo, agradecesse por tudo. "-Ai" - mais uma cosquinha aqui de lado. Acho que a história tem uma reticências aqui. Porque o ponto é um limitante de histórias que nunca se acabam verdadeiramente. Sempre tem um pó esquecido em algum cantinho, um cisco escondido nas entrelinhas ou até mesmo um gran finale que se perdeu em meio aos pensamentos rápidos. Então, boa noite...!

coragem algemada

Lambuso de água o rosto. Me encaro no espelho. Quantas fotos por trás desses olhos, meu Deus, nunca reveladas. E essas lágrimas secas, relembrando recomeços infinitos. Desço do salto, me jogo na cama, ligo a TV. Mais uma criança terrivelmente assassinada, por alguém que precisa de salto pra alma, suponho. Desligo a TV. Ligo novamente em mim, em algum canal falho, de zoeira insuportável, precisando de antena. Mas não quero antena. Desligo-me de tudo. Flutuo no nada. É então que você aparece, invade o meu quarto, pergunta se está tudo bem. Meus olhos me entregam: preciso de reparo. (mas se me amas, não me repare. me abrace, me beija, me toma em seus braços com o dobro do peso, pois me segure também à alma. mas me queira assim, faltosa, meio torta, sem reparo algum.) E você lê meu olhar, me abraça como quem não quer nada, aos poucos me toma em seus braços, me aperta, me beija, me abriga, me tem. E deixa sua voz solta pelo ar, dizendo que sou apenas uma alma tentando se costurar, mas que, por tentar, acabou furando o dedo com a agulha. A agulha é o mundo e eu com medo do mundo. O que é verdade. Sinto que estou sempre de malas prontas e nunca pronta para partir.

Não estranharia se daqui há algum tempo você transformasse esse momento tormentante em uma lembrança boa. Algumas lembranças se perdem pela vida. Outras permanecem intactas em nosso pensamento. Mas a maioria delas parece que são adocicadas com o tempo. Talvez por querermos mascarar o passado e tudo o que vivenciamos e nos enganarmos dizendo a nós mesmos que vivemos da melhor maneira. Ou talvez porque o presente não agrada muito, e para fugir dele, criamos um falso passado onde possamos nos esconder quando acharmos necessário. Talvez seja o auto amor, querendo anular o mal passado. Talvez seja o perdão. Porque não são apenas pessoas que devemos perdoar. Não nos alimentamos apenas de almas, mas também de sonhos, de flores, de vida. Tudo o que nos faz parte pode nos ferir. Até mesmo nós mesmos. E é preciso perdão a tudo. Me perguntaram um certo dia se eu era capaz de esquecer uma certa pessoa. Disse não ter certeza. Mas acabei percebendo que esquecendo-a, esqueceria a mim mesma. Porque somos feitos de somas. Somos um pedaço de cada momento e de cada alma que por nós passou nesta vida. E à medida que eu tentasse esquecê-la, me auto esqueceria. E como consequência fugiria de mim, me perderia. Então não. Não posso esquecê-la. Posso perdoar. Que é uma espécie de negligência do bem. Uma espécie de amor ao próximo. Uma espécie de amor à vida. Uma espécie de amor a mim mesma.