Uma casa simples; escondida em meio às árvores. Árvores, que sopravam os ventos. Ventos, que batiam nos rostos e embaraçavam os cabelos. Cabelos, de quem um dia passou alí, viveu alí. Alí, onde foram deixados planos, momentos e sonhos. Sonhos, frustrados, deixados para trás, em uma casa.

O segredo está em não desistir. Eu não desisto, por mais que me forçam a isso. Já deixei de acreditar em quase tudo que um dia me fizeram acreditar, mas, há algo que persiste em minhas crenças: o final feliz. É por ele que não desisto de tudo. A morte é o caminho mais fácil mesmo não parecendo ser. Eu não desisto, porque quero ser mais forte que tudo que possa me derrubar. Eu quero que tudo valha à pena. Eu quero viver.

Eu vejo essas palavras. É tudo tão normal, tão igual. Não que eramos diferentes, e talvez eramos mesmo. Mas é que era único, especial, tão intenso. Um normal diferente. Um natural duente. Era tão simples e tão complexo. Tão perseptível, mas tão indecifrável. Não vejo descrições que chegam aos pés desse sentimento único. Talvez porque não haja descrição. Talvez porque não haja forma de dizer, ou até mesmo de tentar resumir o tamanho desse amor que um dia, tão surpreendentemente, nasceu em nós. Era distante e tão presente. Um amor que veio na distância, numa brincadeira; e que se tornou tão real, tão perto de mim, bem aqui dentro. Se tornou a minha melhor e mais linda realidade. A minha mais bela verdade. Haviam desentendimentos às vezes, às vezes te achava tão diferente, tão inalcançável. Mas era só vê-lo de novo, que podia te sentir e sentir que o amor ainda estava lá, nos unindo, apesar de toda a distância e de todas as brigas. Porque tinhamos o mais importante além de tudo isso... o amor. Você era tudo o que eu precisava e que estava disposta lutar com todas minhas forças até conseguir ter de verdade. Nossos caminhos foram cruzados de uma forma sem igual. Tudo era
perfeito no seu mais belo imperfeito. Até que um dia, você se deixou levar pelo medo. Se perdeu de mim. E hoje estou aqui, mais um dia, mais um dia se passou e eu aqui, sem ti. Quanta falta me faz sua luz, suas palavras. Quanta falta me faz você. Ninguém nunca irá entender. Ninguém nunca irá me fazer sentir como você me fez. Eu lutava contra minha próprias emoções, para não parecer uma tola. Hoje, tento lutar contra minhas lágrimas, que insistem em cair. Hoje, só me restam as saudades, as lembranças que você deixou guardadas em mim. Mas elas irão embora, tudo irá embora... tudo irá terminar, mais cedo ou mais tarde. Eu só queria não ter que aceitar que você também tinha que ir. Eu teria forças para lutar contra tudo, e superar tudo; menos lutar contra esse vazio que hoje há em mim. Que se chama saudade. Saudade de alguém que se foi. Saudade da única coisa que me fez realmente sentir viva, sentir meu coração pulsando forte tão magicamente. Saudade da única coisa que não suportaria ver partir. Saudade. Saudade de você.

É tão forte que tenho medo de perder isto.
Não é não conseguir, é não querer.
É medo de perder algo que um dia já fez tão bem,
que um dia já trouxe tanta alegria e tanta luz; mas, que hoje não é mais
tão saudável, que hoje não brilha tanto mais.
O tempo já provou que é capaz de ajudar, e, de aos poucos amenizar tudo isso.
Mas a questão é não querer me livrar disso, é sentir como se houvesse um imã que
me prendesse a esse sentimento, a esse passado, a você. Como se não quizesse me desprender dessa luz...
So, why do we like to hurt so much?

Foi só ver uma recordação sua, que, pela primeira vez senti um nó entalado na minha garganta;
e junto dele, vieram lágrimas. Lágrimas passageiras que trouxeram-me a dor. A dor de não lhe ter mais comigo. Mesmo que tenha sido tudo ilusão. Mesmo que você tenha sido ilusão. Não encontro maneiras de entender que acabou e que não lhe tenho e nunca mais lhe terei comigo.
Nunca menti quando me referia aos meus sentimentos por você. Era tão forte e tão intenso, exatamente como coloquei naquelas palavras. E talvez iria muito além delas. Lhe dei meu coração e minha alma. Estava disposta a lhe entregar tudo o que podia, pois acreditava na magia de um amor que talvez nunca tenha existido. Tudo isso porque não sabia que além de forte e intenso esse sentimento também era destruidor. E ele foi me ganhando aos poucos, desde o primeiro instante que lhe conheci. Você me fazia bem, me fazia feliz, não
suportava mais ser hipnotizada por teus olhos e atraida por teus lábios. Você me completava por inteiro. Era como um sol que brilhava no meu mundo após qualquer tempestade. Eu que não sabia que você era a maior tempestade. Não entendo o que aconteceu, não entendo o que fui
capaz de sentir, não entendo porque você se foi e ainda existe essa dor aqui dentro por não lhe ter. Talvez seja saudade dos nossos momentos felizes, saudade do bem que a sua luz me fazia; saudade dos meus sorrisos ao te ver; saudade dos meus sonhos, que era como se você advinhasse e tornasse todos eles reais. Não entendo e nunca irei entender o porquê do seu medo de lutar por isso. O seu medo de acreditar que tudo seria impossível pela
distância. Pela primeira vez na vida me sentia capaz de lutar pelo que queria, lutar por alguém; e fui contrariada pelo seu medo. Tanto amor vencido pelo medo. Tantas brigas, mas no
fundo uma coisa em comum... o amor que sentíamos um pelo outro. Me frustra saber que ele não foi capaz nem disso. Continuarei vivendo. Lembrando de você em cada raio de sol que me atingir; em cada estrela que no céu brilhar; em cada eclipse que mostre que o dia e a noite, em raros momentos, podem ser felizes juntos; em cada olhar; em cada sorriso... Lhe guardarei sempre comigo. Mesmo que tenha sido ilusão. Foi o único que me fez sentir tão especial, o único que
despertou esse sentimento, de tamanha intensidade, aqui, dentro de mim.

Tudo isto só aumenta a minha certeza de que a vida é uma aventura incerta, perigosa e completamente sem sentido. Ah, se eu não tivesse essa vontade de remexer nas dores. Mas é tudo tão afiador, meu Deus. Será que o tempo irá realmente curar isto? Será que irá realmente transformar tudo isto em lembranças, escritas estas, na areia da praia, e levadas por águas calmas e serenas para um lugar tão distante, que não voltarão jamais, para aos poucos me matarem e me afogarem em um rio de dúvidas, nas quais as respostas jamais terei?

Não queria ver os nossos momentos de certa forma desperdiçados,
não queria tê-los somente na memória e sim revivê-los, contigo.
De verdade, nunca tinha sentido algo tão forte por alguém antes.
Você era como o sol que chegava após a tempestade e iluminava-me nos dias escuros.
Hoje não o tenho mais. Me restaram apenas lembranças.
Lembranças que o tempo, pouco a pouco, se encarregará de levar.
Me restou o teu rosto desenhado na memória,
tua foto guardada no diário, teu cheiro gravado na pele...
Hoje, não queria ter apenas todas essas lembranças suas, queria tê-lo aqui,
para que juntos pudessemos realizar os sonhos que tivemos, e, nos amar naquele lugar especial
que só faz sentido se tiver você.
Não queria ouvir todas essas músicas e lembrar que não posso mais tê-lo.
Não queria pensar em todos esses registros e lembrar que um dia fomos felizes.
Tudo parece ter acabado, parece mesmo que o perdi para sempre...
Mas, mesmo que tenha que esquecê-lo, não dá! Não sei por qual motivo,
talvez algo superior a toda explicação, talvez algo maior que o céu e o mar,
meu corpo insiste em te querer e meu coração insiste em te amar.

E. :não é nem pra olhar, fica mechendo na ferida poxa, assim não cura nunca ...
T. :ah

eu não sabia o que dizer, ela estava certa, quanto mais eu procurasse por ele, quanto mais me mergulhasse nas
lembranças, mais doeria, mais eu sentiria a falta dele. Mas é como se fosse mais forte do que toda a minha força,
como se eu necessitasse dele mesmo além de tudo e aquilo fosse onde eu mais sentisse a presença dele.
A única coisa que eu sabia, é que eu precisava ir lá, precisava senti-lo em mim, mesmo que isso me custasse muitas
lágrimas e muita dor.

Qual a razão de sentir isto?
este amor bizarro, sem cabimento;
que só corrompe, machuca, faz sofrer
e sabe-se lá porque também faz viver.

Por que tenho que sacrificar a este sentimento?
rebaixar a este sentimento?
Se é amor, pensava que o amor era mais saudável
e que não trazia tanta dor e sofrimento.

Era sempre igual...
feria, machucava,
depois voltava e era perdoado.
Perdoado porque necessitava de ti,
porque necessito de ti.
A cada foto, a cada canção,
é seu nome que penso, é seu nome que choro.

Hoje estamos tão distantes,
talvez pelo seu medo de amar,
talvez pela minha decisão de me amar.
Ou talvez seja, puro destino mesmo.

Eu sinto a sua falta,
sinto falta dos nossos planos,
dos nossos sonhos.
Onde foi parar tudo?
Aquilo que fomos.... não acredito que pode morrer assim.

E estou aqui, ouvindo esta canção,
lembrando do teu nome, do teu jeito,
você é realmente vital para mim.
Estou aqui, corroida de dúvidas
e incertezas, que, são saem da minha cabeça nem um minuto sequer.

Agora sei como um amor pode destruir uma pessoa.
Sinto na pele o poder que ele tem.
Econtro-me em total destruição,
sendo vencida por um sentimento ilógico, sem razão alguma.
Encontro-me destruída, sem reparo algum.

Era para estarmos juntos.
Não fomos capazes nem disso, não é mesmo?
Quem sabe daqui um tempo...
tão cedo, ou tarde demais;
ainda nos encontremos, planejaremos
e sonharemos aí sim, a nossa vida.
Juntos dessa vez, na eternidade.
Por toda a eternidade.

E enquanto ela não chega,
contento-me com sua imagem guardada na gaveta.
com seu cheiro empregnado na minha pele,
com seus olhos gravados na minha memória
e com o amor que deixaste aqui, dentro de mim.

Lara Bifano

Carta (Adaptado)

Você me disse que as pessoas fortes não esquecem, mas se lembram, e remexem, e remóem, até que seja fácil viver com tais lembranças, até que não doam mais; assim essas pessoas nunca esquecem o que são – “a água do esquecimento é turva, não beba dela, querida”. Lembrar dos nossos finais de tarde olhando o sol se pôr e conversando sem parar, de como eu me pareço com você. E do nosso amor tão bonito.
Fui me conscientizando que você não era eterno. Tudo destruiu muito o que você significava pra mim. Mas o amor permaneceu. Aquele dia, eu deixei de ser menina, e comecei a crescer. E como dói crescer…
Você sabe que sempre que me sinto triste e solitária, vou até aquele lugar, o nosso lugar, e fico por ali, pensando em tudo que passamos juntos, observando os meus sonhos perdidos e realizados passando como um filme diante dos meus olhos, buscando conforto no passado. Mas não converso, não te chamo, não falo com você.
É coisa minha. Você faz parte, mas é coisa só minha. E aconteceu que tive um pesadelo ontem, e chorei de saudade. Queria você perto de novo. Tanta coisa aconteceu desde que você se foi, tanta coisa eu fiz e mudei.
Porém “o essencial nunca muda”. Então, meu medo passou. Meu medo, minha tristeza, e minha saudade. E ficamos sós, eu e minhas lembranças. Senti você vivo em mim, em tudo que sou e em tudo que penso, suas pequenas partes estão lá. E então, subitamente, eu soube que o amor de verdade nunca acaba. E que sempre estarei protegida enquanto eu puder descansar nesse amor que você deixou comigo.

(Carta- Karina Cabral) [ADAPTADA]

Nhai... me sentindo estranha hoje. >.<
Não sei porque, é tudo muito, muito confuso. Aliás eu sempre fui uma pessoa muito difícil e confusa. Não deveria ser estranho me sentir assim, se isso é tão frequente, deveria achar normal. ;s

No preguntaré razones
No te pido explicación
No necesito escuchar mil palabras
Solo sé que terminó
Y aunque en m lo fuiste todo
Tanto amor existe en mi
Que al saber que hoy que ya no te tengo
Me basta con tan solo tenerme a mi ♪

Coisas acontecem às vezes e nem sabemos bem o por que.
as vezes o tempo nos traz as respostas,
as vezes ele simplesmente traz mais e mais perguntas.

Hoje eu me pergunto
O que aconteceu com tudo aquilo?
O que aconteceu com o amor que um dia nos uniu?
Deveria esperar e acreditar?
Ou deveria fugir para um outro lugar?

A única resposta que tenho,
é que eu posso fugir para qualquer lugar
mas aonde quer que eu vá,
você sempre, junto de mim estará.

Como uma tatuagem no meu peito,
uma ferida que se curou mas nunca irá cicatrizar.
Como uma luz,
que sempre me iluminava nas horas mais escuras.

E eu seria capaz de tudo
para reencontrar essa luz.
Eu seria capaz de tudo
para ver noite&dia se completarem novamente.

Seria, não sou mais.
Talvez esteja no caminho errado,
e mesmo que não queira segui-lo,
e mesmo que não queira fugir daqui,
fugir de você, fugir dessa dor...
É preciso.

Não vai ser fácil de recuperar a vontade de viver,
não se vive sem razão.
Mas deixo as coisas que eu amo livres,
se um dia elas voltarem,
é porque realmente um dia as tive.

E eu esperarei por este dia,
longe daqui, mas bem perto de ti.
Serei um raio de sol a lhe iluminar,
Serei o vento, à tua face, soprar.
E quando olhares para o céu,
serei a estrela que mais brilhar.

Só não esqueças, meu amor,
que eu posso fugir de tudo,
me esconder do mundo,
mas nunca deixarei de lhe amar.

Lara Bifano.

E você somente nunca irá saber de todas as lágrimas que desceram enquanto você virava as costas.
Você quer que eu seja perfeita, mas não percebe os seus próprios erros.
É fácil sair por aí me julgando e apontando esse seu dedo na minha cara, exigindo respeito.
Se ao menos você pudesse fazer assim também.

Você acha que a vida é feita de trocas,
onde quando não cumpro a minha parte da promessa, tenho o dever de derramar lágrimas e mais lágrimas.
Quando eu fizer tudo o que você diz certo, serei feliz, é?
Desculpe-me, mas anos de vida podem ser cálculos errados.

E você nunca saberá das lágrimas que deixei cair em silêncio.
Nunca saberá da dor que me fez sentir aqui dentro.
Eu tento ser forte, mas elas acabam me vencendo.

Isso me machuca, tá legal?
Gostaria que pudesse pelo menos pensar melhor antes de dizer essas coisas.
É tão bom quando está tudo bem, não é verdade?
Por que gosta de insistir nisso?
É essa merda que você toma que te deixa assim?
Não consigo me acostumar com você assim, sabendo que pode ser diferente.
E todos aqueles momentos bons que passamos juntos?
Faça com que eles sejam mais fortes que a raiva, mais fortes que toda essa dor.

Você critica tudo o que eu faço,
tudo o que eu penso ser certo e melhor pra mim.
Obrigada pelos conselhos e pela força,
mas tem coisa que a vida ensina e temos que aprender sozinhos.

E aqui, nesse quarto, sozinha
Na música é onde eu me escondo de tudo isso.
Queria poder entrar nessas canções,
e me livrar desse mundo aqui fora por alguns minutos.
Sabe quando você precisa de você mesma?
Quando você é a única pessoa que pode te ajudar?
Quando você queria por um segundo não existir
e depois ressurgir quando as coisas estivessem bem outra vez?

Por que machucar, se depois pede perdão com um sorriso estampado na cara?
As coisas não mudam, nunca mudam.
É sempre assim e eu to cansada disso!
A ferida pode até se curar,
por ainda existir este brilho nos meus olhos, e esta inocência no meu coração.
Mas como tudo em mim, ela também ficará aqui marcada, difícil de cicatrizar.


Lara Bifano.

You were free, you were innocent... You believed in a happy end. Days turned into years and now you're here with your broken mind... While your dreams are sleeping quiet. Silence can destroy...