Não estranharia se daqui há algum tempo você transformasse esse momento tormentante em uma lembrança boa. Algumas lembranças se perdem pela vida. Outras permanecem intactas em nosso pensamento. Mas a maioria delas parece que são adocicadas com o tempo. Talvez por querermos mascarar o passado e tudo o que vivenciamos e nos enganarmos dizendo a nós mesmos que vivemos da melhor maneira. Ou talvez porque o presente não agrada muito, e para fugir dele, criamos um falso passado onde possamos nos esconder quando acharmos necessário. Talvez seja o auto amor, querendo anular o mal passado. Talvez seja o perdão. Porque não são apenas pessoas que devemos perdoar. Não nos alimentamos apenas de almas, mas também de sonhos, de flores, de vida. Tudo o que nos faz parte pode nos ferir. Até mesmo nós mesmos. E é preciso perdão a tudo. Me perguntaram um certo dia se eu era capaz de esquecer uma certa pessoa. Disse não ter certeza. Mas acabei percebendo que esquecendo-a, esqueceria a mim mesma. Porque somos feitos de somas. Somos um pedaço de cada momento e de cada alma que por nós passou nesta vida. E à medida que eu tentasse esquecê-la, me auto esqueceria. E como consequência fugiria de mim, me perderia. Então não. Não posso esquecê-la. Posso perdoar. Que é uma espécie de negligência do bem. Uma espécie de amor ao próximo. Uma espécie de amor à vida. Uma espécie de amor a mim mesma.

Certamente não sei como é perder alguém quando a vida estipulou o momento certo de ir e um não queria partir e o outro não queria que este partisse. Mas lhe garanto que sei muito bem como é perder alguém que tenha partido, porque... bom, porque simplesmente queria partir, enquanto o outro insistidamente e desesperadamente não queria que este partisse. Sei como é ver o sol se apagando, a lua desaparecendo todas as noites e as flores perdendo suas cores. Sei como é ver seu coração quebrado e estilhaçadamente afiado, cortando tudo por dentro. Sei como é dormir acreditando que nem o céu é o limite e acordar não podendo alcançar nem a si mesmo. Tombo. É como se nesse tempo você estivesse escorregando, caindo e se machucando. Uma dor diferente, interna e insopitável que te traz uma incontrolável vontade de gritar, mas você permanece muda e guarda o grito em alguma gaveta dentro de você. Por trás dos olhos uma tempestade incessante. Na frente deles um mundo que jamais a compreenderia.

Dentre tantas formas que uso para tentar entender um pouco as pessoas, uma delas é comparar as pessoas ora com livros, ora com leitores. Com livros porque carregam consigo histórias dos mais variados gêneros combinadas com mistérios, sonhos, vontades e emoções e tudo isso coberto por uma capa, o nosso corpo. Alguns livros interessam pelo nome, pela capa e pela propaganda, mas, são abandonados durante a leitura por terem um conteúdo que não corresponde às expectativas. Outros livros são aparentemente simples, mas possuem um conteúdo rico e surpreendentemente interessante. Lembrando sempre que um livro não deve ser julgado pela sua quantidade de páginas: alguns já foram terminados e são vagos, outros ainda estão sendo escritos e são recheados de sabedoria. Considerando também que o número de páginas possa representar uma vida, que não importa o quanto dure desde que seja intensamente vivida - ou lida. Quando não se é livro, se é leitor. Durante a sua vida você lerá alguns livros por interesse próprio, mas, sempre haverá aqueles impostos por terceiros. Agora olhe para mim e olhe para você. Eu posso não querer lê-lo porque seu nome não me agrada ou pelo formato e cor da sua capa e acabar perdendo uma história incrível, enquanto você pode se deixar levar pela minha aparente preciosidade e querer me devorar logo de uma vez, contudo, no fim do primeiro capítulo sentir uma vontade inquietante de me vomitar logo. Você vai se apaixonar por alguns livros e depois nem se lembrar direito do que eles se tratavam, mas, vai ter sempre aqueles especiais por perto - ou por dentro. E em alguns momentos você pode até sentir que esses mais especiais são apenas seus e de mais ninguém, mas perceber com o tempo que, assim como você conhece outros livros, não há nada de errado em deixar que outros leitores leiam seus livros também. Alguns livros podem ser jogados em chamas e se queimarem até não sobrar resto algum, outros podem se afogar e borrarem até não poderem mais ser lidos...
E um fato: não importa quão longo seja o livro, assim, como todos os outros, a história sempre terá um fim. E alguns permanecerão além de qualquer fim, eternizados dentro de seus leitores.

Sua partida doeu por dentro e por fora. E eu sentia como se meus músculos estivessem se comprimindo e eu, esmagadamente, ficando menor e mais frágil. Eu podia ver tudo ao meu redor. Podia ouvir as pessoas chorando e conversando em busca de consolo. Eu via e ouvia tudo, mas não conseguia assimilar absolutamente nada. Meus músculos me eram mais importantes que qualquer coisa vista ou escutada. Eu só queria sentir. Talvez sentir era o único verbo que me deixava mais próxima de você. E havia a sua falta. Mais uma falta para a minha vida. Mas essa era diferente, excruciante. Sua falta me pesava como o peso de todos os anos passados e os que ainda passariam. Me encomodava como a falta de um pulmão. Sim, um pulmão. Se me pusesse a reclamar a sua falta como se estivesse perdido o meu coração, talvez eu estaria morta naquele momento e não conseguisse perceber. Mas não. Eu tinha certeza de que estava viva. Aliás, meia morta e meia viva. Porque o fato de eu ter comparado sua falta com a falta de um pulmão, é que eu não tinha partido de fato, mas, sem poder respirar, partiria em breve.